Entenda e seja compreendida de relance, regozija -se em todas as reuniões e sempre conte com ajuda … podemos tudo isso se tivermos amigos. Como essas relações são construídas e são tão perfeitas?
Na tela do telefone, a inscrição pegou fogo: “Marishka”. É inútil no meio de um dia útil para responder a uma chamada de um amigo amado. À noite, tudo à noite, eu acho, abafando o telefone Trill.
Mas uma semana ocorre antes de eu encontrar tempo para conversar. E concordo que é claro que não nos vemos há muito tempo. E o que conhecer. Mas o que essas palavras significam para mim hoje? Nem um pouco o que significava antes, quando nossa amizade estava apenas começando.
É bom lembrar daquela hora! Vida escolar, e depois os alunos, todas essas reuniões engraçadas, um vôo desenfreado de fantasia, unanimidade rara. O que aconteceu comigo e com meus amigos hoje?
Por que nos vemos cada vez menos, nos comunicamos em fuga e sem mergulhar, e às vezes evitamos completamente as reuniões, para não voar em uma conversa em um canto afiado repentino … notamos que não podemos discutir sobre uma nova série, sem se voltar para um grito, ou dizer claramente sobre suas opiniões sobre eventos políticos sem raiva um ao outro.
E cada vez mais frequentemente nos perguntamos se éramos estranhos um ao outro, não é melhor parar de comunicar, para não experimentar essa decepção e ressentimento agudos … talvez sejam palavras precisas: decepção e ressentimento. De onde esses sentimentos vieram?
Sempre foi tão?
É difícil de acreditar, mas o destino de cada geração é olhar para trás em busca de altas relações amigáveis. Em todos os momentos, a amizade genuína era considerada uma raridade, e seu auge foi atribuído ao passado, escreve em seu estudo fundamental o fenômeno da amizade, o sociólogo Igor Kon.
Mas mesmo 30 anos atrás, mulheres e homens também reclamaram que as relações com os amigos eram superficiais e invejavam a amizade profunda e dedicada dos anos 60 e, durante o “degelo”, por sua vez, muitos admiravam as relações ideais dos anos de guerra anos.
“É interessante que um adulto não tenha uma necessidade evolutiva de ser amigo”, diz o psicólogo social Margarita Zhamkochyan. – isto é, do ponto de vista da sobrevivência das espécies, você pode viver sem amigos. Mas em 13 a 15 anos tudo está errado.
Um amigo ou namorada nesses anos é absolutamente necessário para o crescimento de adolescentes que estão se procurando, seu “eu”: é importante que eles compartilhem o que sentem, ouvem, vejam;Falando sobre o que está preocupado pela primeira vez, para se reconhecer em outro ou, inversamente, ver suas diferenças … é assim que uma pessoa se encontra “.
Mas assim que o adolescente atinge a maturidade, a necessidade aguda de amizade desaparece. No entanto, continuamos sendo amigos. Por que?
Precisa de relacionamentos íntimos
O psicólogo John Bowlby insistiu: apenas sentindo uma conexão com outras pessoas, nos sentimos seguros. “A idéia de auto -suficiência nada mais é do que uma ilusão”, ele escreve. – Independência absoluta é uma fantasia ou, para ser preciso, erro.
A falta de comunicação com seu próprio tipo leva a distúrbios físicos e psicológicos. Em condições de isolamento completo, degenerarmos. Nossa necessidade de apego torna a dependência de outra parte integrante da essência humana “.
Três quartos daqueles que participaram da pesquisa de psicologia confirmaram que têm amigos. 44% são amigos da escola, 38% – desde a juventude, 24% desde a infância e 20% se reuniram no trabalho. 21% acredita que eles estão conectados apenas por relações amigáveis. Aqui está o que eles nos disseram:
- “Eu tenho um único amigo, ele é a pessoa mais generosa e nobre de tudo o que sei” (Victoria, 33 anos);
- “Os amigos me entendem, mesmo quando eu não me entendo” (Maria, 37 anos);
- “Graças a eles, eu me tornei quem sou” (Stanislav, 34 anos);
- “Eu preciso de amigos (e eu – eles) como um espelho de sentimentos e pensamentos” (Emma, 37 anos);
- “Não estou sozinho com amigos” (Margarita, 28 anos);
- “É fácil e agradável de se comunicar, nos entendemos rapidamente” (Inna, 40 anos).
“O que você valoriza em amizade antes de tudo?” – 57% dos visitantes do nosso site responderam a esta pergunta:” Compreensão mútua, comunidade de visualizações e interesses “, pela metade é importante que eles tenham uma pessoa em quem eles sempre possam confiar e 34% dizem que” os amigos permitem Primeiro de tudo é bom passar o tempo “.
Valorizamos a oportunidade de se comunicar em termos iguais, deixando temporariamente cair a armadura, esquecendo os requisitos para. Engraçado, triste, louco, inquieto, irritável … como somos.
Isso é o que é importante para nós na amizade, que alguns colocam até acima do amor. É por isso que estamos procurando, encontramos e protegemos amigos – às vezes fazendo esforços sérios.
E assim já foi durante Platão: “Os amigos estão muito mais próximos do que a mãe e o pai e a amizade entre eles são mais fortes, porque“ filhos ”os conectam (ou seja, qualidades desenvolvidas em conjunto) mais bonitas e mais imortais”.
E somos amigos, apoiando e ajudando, se necessário, confiando, cuidando um do outro. Mantemos segredos, protegemos os amigos em sua ausência, não os ensinamos, porque respeitamos o mundo interior e a independência de cada. E como resultado, a conexão especial é formada entre nós, que valorizamos. E lamentamos se um dia o perdemos ..
Amigo ou círculo?
Vocês podem ser amigos juntos, mas ainda a maioria de nós considera 5-6 pessoas que íntimos amigos. “Para a cultura russa, um círculo amigável de comunicação é tradicionalmente importante”, explica o filósofo Oleg Kharkhordin, editor científico do livro “Amizade: Essays on Practice Theory”.
Estamos falando da comunidade (mínima) de três adultos que são emocionalmente próximos um do outro, coincidem com os interesses e valores da vida e, em sua interação, existem coisas: circulando (livros, música, filmes), bem como resíduos , que diminuem em tamanho ou valor ou geralmente são destruídos no curso da ação dos amigos (dinheiro, álcool, comida) ..
Um círculo amigável une o idioma “adquirido em conjunto” – como resultado para se comunicar com facilidade e agradável. Uma sensação de proximidade é alcançada devido ao fato de que existem experiências comuns, experiência comum, entendimento de que essa pessoa pode ser confiável.
“Este círculo resiste às brigas, e a partida de alguém, movendo-se e até a morte-tudo isso não afeta o relacionamento”, continua Margarita Zhamkochyan.
Pessoas que não se viram, se encontrando, começam a se comunicar como se estivessem continuando uma conversa interrompida
Isso ocorre porque o principal é mantido entre eles, o que os atraiu e fez de amigos-uma comunidade de pontos de vista, entusiasmo por uma coisa, pertencente a um grupo ”.
Quando a principal coisa da amizade está perdida, o círculo deixa de estar por perto: aqueles que estavam dentro dele parecem vazio, decepção. Isso pode ser explicado, por exemplo, o constrangimento dos colegas de classe que se conheceram após 15 anos.
“Os interesses e tópicos que são compreensíveis e importantes para todos nos anos escolares permaneceram no passado”, explica Margarita Zhamkochyan. – e o círculo de amigos que estavam unidos por esses valores simplesmente desmoronaram. Encontrar os colegas de classe é uma tentativa de sobreviver ao passado novamente, sentir o espírito da amizade da escola novamente, sentir a facilidade de comunicação. Mas depois de duas ou três reuniões, quando a tarefa é concluída, a necessidade passa “.
Ex -amigos podem muito bem se unir, mas apenas para resolver algum problema, para ajudar um amigo, e depois divergem em diferentes direções.
Novas realidades
“Agora não me lembro exatamente o que nos conectou, há muitos anos, quando nosso relacionamento estava apenas começando”, lembra Natalia, 44 anos, de 44 anos. – Nós apenas estávamos interessados juntos. Mas então meu amigo partiu para a América … e, embora tenhamos tentado não nos perder, tornou -se mais difícil comunicar.
No entanto, se conseguirmos ligar, para atender, ainda é fácil falar. Nosso relacionamento é muito caro para mim: toda vez que penso em Zhenya, fica quente com o pensamento de que em algum lugar, embora não seja de jeito nenhum, há uma pessoa com quem a maior parte da minha vida está associada … ”
Tornou -se mais difícil fazer amigos hoje. O pesquisador do fenômeno da amizade, o psicólogo Jaap Denissen explica o seguinte: “Não faz muito tempo, quase toda a sua vida, uma pessoa morava na mesma cidade, trabalhava na mesma empresa e, é claro, era mais fácil para ele encontrar amigos e mantenha uma conexão com eles. Agora, não é assim, e com mais frequência começamos a sofrer de depressão e medos “.
Além disso, uma mudança na situação social em nosso país no final do século passado e a estratificação social seguida mudou nossa comunicação com amigos íntimos. Como Igor Kon escreveu: “De acordo com a pesquisa de 1992, com o início das mudanças, 49% dos homens e mulheres começaram a se encontrar com amigos com menos frequência, 30% – para falar menos ao telefone e 40% para corresponder”.
“Geralmente, a amizade é formada cedo, nos anos escolares ou estudantes, ou seja, em um momento em que a diferença entre nós ainda é muito pequena e, digamos, a alta riqueza material dos pais não desempenha o papel principal na comunicação”, diz Jaap Denissen. -Mas ao longo dos anos, alguém faz uma carreira com sucesso, e alguém continua a fazer sobreviver.
Para que a conexão não seja interrompida, é necessária uma maior tolerância, bem como o general que os une e o que não depende da conta bancária e da posição ocupada ”.
A estratificação social é apenas uma das dificuldades de amizade que incomoda 38% daqueles que participam de nossa pesquisa. 45% sugerem que eles não são suficientes para a amizade do tempo.
“Estamos enganados, pensando que a maneira em si é capaz
de mudar a qualidade do nosso relacionamento”, comenta Margarita Zhamkochyan. – Se a amizade “resolveu” se o mesmo círculo se desenvolveu, o número de reuniões e a duração da comunicação não podem afetar bastante a compreensão mútua “.
E ainda sobre amizade, bem como sobre relacionamentos em geral, devemos cuidar. “Para dedicar tempo a ela, ver um ao outro, oferecer ajuda um ao outro, encontrar o equilíbrio certo entre intimidade e distância”, acrescenta Jaap Denissen. – E para encontrar: Afinal, o contato direto é a base de qualquer relacionamento “.
Diga -me quem seu amigo.
Parece -nos que nossos amigos pensam e agem como nós. Na verdade, eles se parecem menos com nós do que pensamos.
Como os amigos se conhecem? A resposta a esta pergunta foi tentada para encontrar sociólogos da empresa da Internet Yahoo!. Para isso, os usuários do Facebook (uma organização extremista banida na Rússia) se ofereceram para preencher o mesmo questionário duas vezes – uma vez para si e pela segunda vez, como, em sua opinião, seu amigo responderia.
As perguntas eram principalmente sobre política. Por exemplo: “Com quem você simpatiza: israelenses ou palestinos?”Havia perguntas lá como” Você pode pagar US $ 100 por jeans?”. Aconteceu que os amigos dão as mesmas respostas em uma média de 67% dos casos: se eles estão familiarizados de perto (mais de 20 conhecidos comuns na rede), suas respostas coincidiram por 73%, se a superfície (três e menos amigos comuns ) – em 63%.
E com que frequência os entrevistados atingem o alvo, respondendo aos pontos de vista de seus amigos? Em média em nove casos em dez. Mas quando as respostas, dadas à mesma pergunta “para si mesmo” e “para um amigo” não corresponderam, o golpe foi de apenas 40%, ou seja, com menos frequência do que se você escolher a resposta aleatoriamente.
Esse resultado é explicado pela ação das projeções (projetamos nossa própria opinião sobre outro) e estereótipos (atribuímos muita importância aos fatores sociais).
“De fato, superestimamos a proximidade de pontos de vista com amigos e conhecidos”, concluem os pesquisadores. Não é de surpreender que, depois do experimento, alguns participantes ficaram horrorizados com o quão ruim eles conheciam seus amigos ou cônjuges íntimos. E aqueles, por sua vez, seus.
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